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Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !
Une dame très coquette vient de s'offrir un lifting pour ses 44 ans.
En sortant de la clinique, elle avise un jardinier en train de tailler les rosiers.
- A votre avis, j'ai quel âge ?
Le jardinier lève le nez et dit :
Ben... je dirais 35 ans.
- Eh bien non, j'en ai 44 ! dit-elle toute contente.
Juste avant de rentrer par le bus, elle décide de prendre un en-cas au McDo. Là, elle ne résiste pas au plaisir de demander au serveur :
- A votre avis, j'ai quel âge ?
- Hmmm... 29 ans ?
- Pas du tout ! J'ai 44 ans ! lance-t-elle en riant.
Arrivée à l'arrêt de bus, elle ne peut s'empêcher de poser la même question à un petit vieux qui attend là.
Le papy lève les yeux et dit :
- Excusez-moi, j'ai 85 ans et ma vue n'est plus ce qu'elle était. Par contre, j'ai une méthode infaillible pour connaître l'âge des femmes. Mais pour cela il faut que je leur mette la main dans la culotte.
La dame, embarrassée, regarde à droite, à gauche, et, ne voyant personne, finit par accepter.
Le petit vieux s'exécute. Cela dure bien 5 minutes, pendant lesquelles il ne fait que marmonner d'un air ravi. La dame commence à avoir des doutes. C'est alors que le petit vieux s'écrie :
- Vous avez 44 ans !
La dame est sidérée.
- Ça alors ! Mais comment avez-vous fait ?
- J'étais derrière vous au McDonald's.
Une blonde passe commande dans un restaurant :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Bien sûr, madame. Nous servons tout le monde.
Un jeune enseignant se confie à un collègue :
- Je commence à douter de la fidélité de ma femme.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- J'ai commencé ma carrière à Paris. L'année suivante, j'ai été muté à Strasbourg. Deux ans plus tard ici, à Bordeaux...
- Et alors ?
- Et alors on a toujours le même facteur.
Un type aborde une jolie fille dans la rue :
- Salut chérie. Si on allait à l'hôtel tirer un petit coup ?
- Non, mais ça va pas ! Vous me prenez pour une pute ?
- Et qui vous parle d'argent ?
Un navire fait naufrage. Deux Irlandais rescapés se retrouvent sur un canot quand soudain, un génie leur apparaît qui leur propose de faire un voeu.
Sans même réfléchir, le premier homme dit :
- Je souhaite que la mer se transforme en bière.
Et le génie accomplit son voeu.
Alors le second rouspète :
- T'es con ! Maintenant, on va être obligés de pisser dans le bateau.
Une actrice qui reçoit à dîner des gens très importants donne ses dernières consignes à sa bonne :
- Vous servirez le veau avec du persil dans les oreilles et une tomate dans la bouche.
- Bien, madame, mais... euh... vous ne pensez pas que j'aurai l'air un peu ridicule ?
Pourquoi les chiens se lèchent-ils la bite ?
Parce qu'ils peuvent.
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Un soir, assez tard, une femme attend son mari qui n'est toujours pas rentré et n'a pas téléphoné.
Très stressée, elle téléphone à sa mère :
- Maman, il n'est pas rentré ! Je suis sûre qu'il voit une autre femme !
- Pourquoi faut-il toujours que tu imagines le pire ? Peut-être qu'il s'est simplement tué en voiture.
Sur la plage, deux petites vieilles toutes ridées évoquent leurs souvenirs :
- Simone, tu te rappelles quand on était jeunes ?
- Oh oui. C'était le bon temps !
- Tu te souviens, on voulait ressembler à Brigitte Bardot...
- Oui, je m'en souviens.
- Eh bien ça y est, maintenant.
A la cantine de l'usine, un ouvrier commence à agacer sérieusement ses collègues :
- Hé, les gars. Planck, vous savez qui c'est ?
- Non, font les autres.
- C'est un physicien qui a trouvé une constante pour décrire la taille des quanta. Je l'ai appris aux cours du soir.
- On en a rien à foutre.
- Et Ingres ? Vous savez qui sait ?
- Lâche-nous la grappe, tu veux ?
- C'est un peintre néo-classique du XIXème siècle. Je l'ai appris aux cours du soir.
- Mais bons sang, fous-nous la paix !
A ce moment-là, un ouvrier demande au bavard :
- Et toi qui es si malin, tu sais qui c'est, Sineau ?
- Euh... non.
- C'est le mec qui saute ta femme pendant que t'es aux cours du soir.
Un homme va chez le dentiste pour se faire arracher une dent :
- Docteur, combien ça va me coûter ?
- 150 euros.
- 150 euros ! Pour dix minutes de travail, même pas !
- Si vous le souhaitez, je peux aller très lentement.
Une femme se rend au magasin de jardinage :
- Bonjour, je voudrais une hache pour mon mari.
- Oui. Quelle taille ?
- Je ne sais pas.
- Il ne vous a pas dit quelle sorte de hache il voulait ?
- Vous voulez rire ! Il ne sait même pas que je vais le tuer.
Un homme est conduit aux urgences avec une jambe cassée.
- Je me suis fais ça en voulant éviter un enfant, explique-t-il à l'interne.
- Vous avez perdu le contrôle de votre voiture ?
- Non, je suis tombé du lit.
Une dame se rend dans un magasin de jouets pour acheter à sa fille une poupée Barbie.
Le vendeur lui présente les différents modèles :
- Voici la Barbie princesse avec sa robe magique pour 25 euros, la Barbie vétérinaire à 40 euros avec son cheval et son petit chat, la Barbie mannequin avec toutes ses tenues, à 62 euros, et la Barbie divorcée à 350 euros.
- Et pourquoi est-elle si chère ?
- Ah ! mais c'est qu'elle est vendue avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken...
Deux marseillais se croisent sur la Canebière.
- Eh con ! Tu connais pas la nouvelle ? Je vais marier ma fille.
- Oh là ! putain !
- Non, pas celle-là. L'autre.
Un gars téléphone à une hotline informatique :
- Bonjour, j'ai un ordinateur sous Vista...
- Oui, d'accord, dit le technicien.
- Je vous appelle parce que mon PC fonctionne très mal.
- Je sais, vous venez de me le dire.
Une prof rappelle à ses élèves que le lendemain ils auront un contrôle de maths :
- Aucune absence ne sera tolérée, sauf motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d’un proche…
Au fond de la classe, un petit rigolo lance alors :
- Et en cas d'épuisement dû à une activité sexuelle débordante ?
Toute la classe éclate de rire. Quand le calme revient, la prof sourit au lycéen et lui répond doucement :
- Eh bien vous écrirez avec l’autre main.